Dowcipy z których się śmiejemy

- Synku, dlaczego płaczesz? Chciałeś okręcik? Dostałeś okręcik. Czego jeszcze chcesz?
- Morza!

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie:
-Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem Blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi następnego dnia i mówi:
-Mamo, wszystkie dzieci umiały alfabet do "c" ,a ja do "e". Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi w kolejny dzień zapłakana i mówi:
-Mamo, dzieci śmiały się, że mam duże piersi. Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Nie kochanie. To dlatego, że ty masz 14 lat, a one tylko 7.

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
Kto głupi wstać.
Jasiu wstaje.
Nauczyciel pyta:
-Czemu wstałeś?
-Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał.

Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo mówił!

Jasio w szkole ma odpowiedzieć na pytanie. - W jakich czasach występują czasowniki? Jasio na to: - w naszych czasach.

Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.

Obok komisariatu policji przechodzi proboszcz i widzi leżącego zabitego psa nad którym unosi się rój much. Zdenerwowany wchodzi na komisariat i mówi:
- Panowie sobie tutaj siedzą, a koło waszego budynku leży pewnie od kilku dni zabity pies,nie moglibyście go gdzieś zakopać?
Na co jeden z policjantów:
- Oczywiście, tylko,myśleliśmy,że pochówek należy do kościoła
Na co ksiądz:
- Oczywiście, że do kościoła,ale przechodząc wstąpiłem, aby powiadomić rodzinę zabitego.
-----------------------------------

Małżeństwo wreszcie doczekało się upragnionego potomka,szczęśliwy tatuś jedzie do swojej matki powiadomić ją o tym wydarzeniu,mówiąc:
- Ale wiesz mamo, moja Krysia nie miała pokarmu i naszego synka karmiła mamka,a ona była murzynką i pewnie dlatego nasz synek jest czarny.
Na co matka z politowaniem:
-Oj synu synu, ja też nie miałam pokarmu kiedy ciebie urodziłam i karmiłam cię od samego początku krowim mlekiem, ale jak widzę, to rogi wyrosły ci dopiero teraz.
--------------------------
Do polskiego baru wchodzi Amerykanin,rozgląda się po sali pełnej pijących i głośno mówi:
- Słyszałem,że wy Polacy jesteście strasznymi pijakami, ale założę się o 200 dolarów, że żaden z was nie wypije litra za jednym zamachem i to prosto z butelki. Zaległa martwa cisza,nagle od jednego ze stolików podrywa się facet,wybiega z baru,by po kilku minutach do niego wrócić,podchodzi do Amerykańca i pyta:
- Czy ten zakład to aktualny?
-Tak, barman proszę podać litr wódki. Podaje butelkę Polakowi,ten przechyla głowę do tyłu i fruuu...... poooooszło. Amerykani ogromnie zdziwiony, wypłaca wygraną,pytając:
- No toś mnie zaskoczył, ale powiedz mi,jak powiedziałem o tym zakładzie,ty nagle wyleciałeś z baru i za chwilę wróciłeś,gdzie byłeś??
Na co zwycięzca.
- Aaaaa.. poleciałem obok,do drugiego baru,bo chciałem się przekonać czy dam radę wygrać ten zakład.

W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze?
- Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa.
- To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty.
- Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie...

Idzie facet do agencji towarzyskiej i prosi koniecznie o Azjatkę. Alfons woła dziewczynę, ale mówi klientowi że kiedy zacznie ona mówić "haczi, haczi" znaczy to że ona ma już dosyć i należy przerwać igraszki.
Klient zadowolony robi co musi, kiedy dziewczyna zaczyna krzyczeć
-Haczi, Haczi!! - na co facet:
-Nic nie haczy, wchodzi gładko!

Jasiu wracając ze szkoły widzi księdza, który naprawia płot przygląda się, aż ksiądz pyta:
- Jasiu czy Ty chcesz zostać w przyszłości stolarzem?
- Nie proszę księdza, czekam tylko co ksiądz powie jak uderzy się młotkiem w palec!

Rozmawiają dwie blondynki:
- Mój mąż to straszny kłamczuch! - zwierza się jedna.
- Dlaczego tak sądzisz? - pyta druga.
- Mówił, że wczorajszą noc spędził ze swoim kumplem, a kumpel był właśnie u
mnie...

Na pogotowie przywożą faceta ze złamanym nosem, przestawioną szczęką i podbitym okiem.
- Pan po wypadku samochodowym? - pyta lekarz.
- Nie, kichnąłem w szafie.

Po kilku dniach nieobecności Jasiu zjawia się w szkole i podchodzi do wychowawczyni z jakąś kartką:
- Czy to usprawiedliwienie twojej nieobecności od rodziców?
- Nie, od porywaczy!

Lecą dwie blondynki na Hawaje. Cały czas się śmieją. Podchodzi do nich stewardessa i mówi, aby się przesiadły, ponieważ usiadły na nie swoich miejscach. One patrzą na nią, na siebie i w brecht. Podchodzi druga stewardessa i mówi, że koleżanka już mówiła co mają zrobić. One na nią, na siebie patrzą i w brecht. Stewardessy poszły do 2-go pilota i mówią jak jest. 2-gi pilot mówi, że zaraz to załatwi. Podchodzi do blondynek, mówi im coś na ucho, te patrzą na niego, na siebie i uciekają szybko na swoje miejsca.
Stewardessy pytają się 2-go pilota co im powiedział. Ten na to:
- Powiedziałem im, że te dwa miejsca nie lecą na Hawaje...